сколько раз себе говорил, напиваться до потери памяти больше ни когда не буду. а я не покаялся и снова напился. о Господи, прости. наверное мне пить вообще не нужно. я когда дохожу до определенной кондицыи становлюсь не предсказуем, агрессивным, как будто полностью лишонный разума. вот в последний раз приставал к девушке друга, как мне стыдно сейчас, хочиться сквозь землю провалиться. а еще я не знаю всех подробностей того вечера, я походу послал нах своего начальника. если бы я его послал трезвым, это было бы нормально, а по пьяни это безсознательно. плюс я мог говорить такую чепуху, что не в какие ворота не влезет. к бывший поехал с цветами, зачем? да я к ней что то чувствую, но не на столько что бы унижаться, она сама отказалась от меня, и я знаю что это ей никогда не прощю.
да, последние события, потрепали мне душу не плохо, к то муже у меня и без этого все было в жопе. я и так роздавлен, даже не знаю что буду делать дальше. я в тупике сейчас конкретном. я розочеровался в себе окончательно. хочеться скриться в норке как маленькая мышка от всех, от стыда.
я не знаю что хочет от меня судьба, добить меня окончательно, проверить сколько хватит моего терпения, когда я накину петлю на шею? отвечаю, терпения осталось очень мало. я уже психически скоро заболею. я и так напряжен что не могу раслабиться вообще, а вчера вообще спать не мог, хоть был очень уставший и хотел уснуть, но не мог.
если верить теории что мы отвечаем в этой жизни за грехи прошлой. то мне страшно подумать что я делал в прошлой жизни. я делал наверное что то ужасное.