настя444 уже как месяц общалась с одиноким волком. они познакомились в интернете, на одном из сайтов для самоубийц. у них было много общего в это время, много что обсудить и что рассказать. казалось, что кроме их обоих никто их не сможет понять. этих двоих свело одно единственное желание, и это желание было умереть. Казалось бы, жизнь дается один раз и в ней так много прекрасного, но эти двое почему то решили что смерть для них лучше.
Вот опять одинокий волк появился онлайн. Настя444: - Привет! ты как? Одинокий волк: у меня все хорошо, не считая что целый день думаю о ней. Только глаза открыл, сразу она в голове. Да что там глаза, я когда сплю, то она не выходит из моей головы. сниться какой то бред с ней в главной роли. залезла в мою голову и там сидит, мне кажется я скоро сойду сума. А ты как? настя444: - да у меня практически тоже самое. Целый день сама не своя. пытаюсь как то отвлечься, заняться каким то делом, но не могу, все сыпется из рук, ничего не получается. ничего не хочу. все вокруг так изменилось, стало таким серым, не интиресным. еда потеряла вкус, красота - краски. все что когда то приносило радость, потеряло смысл. Одинокий волк: А я вот вступил в группу, "борьба с депрессией". там советуют как то отвлечься, заняться каким то делом, погрузиться в него с головой, или поехать куда то отдохнуть, сменить обстановку. но легко говорить, советовать тем, кто сам не был в такой ситуации, кто не знает, что это такое, когда ты хочешь умереть. настя444: а я вот лежу у себя в комнате и не верю, что уже не с ним, что он больше меня не обнимет как раньше, не скажет люблю. мне кажется, что он вот вот придет, откроет дверь, скажет, привет. я не могу так больше.
одинокий волк: - ну так что ты решила, придешь завтра к радужному мосту, как мы договаривались? настя444: - да. волк:- а как я тебя узнаю? настя444: - я буду держать в руках белую розу. настя444 вышла с сети, одинокий волк закрыл ноутбук и лег спать. думая про себя, опять эта бесконечная ночь, опять не смогу уснуть до утра. в прочем, это скорее всего моя последняя ночь и мне есть еще над чем подумать.
мысль посещающих его голову, было много, то он вспоминал свое детство, то думал про свою жизнь, что он сделал в ней плохого, а что хорошего, думал про вику, как с ней познакомился, первый раз поцеловал..., про Настю444 он тоже думал, хоть он ее никогда не видел и все что он знал о ней это только ее ник, он как никто другой понимал девушку, и ему было ее очень жаль. волку хотелось как то помочь девушке, но он понимал что бессилен в этом.
На следующий день, одинокий волк мысленно попрощавшись со всеми и со всем, что когда то было ему дорого, направился к тому месту где договаривался встретиться с настей444. идущий по большому,переполненному городу, парень почувствовал себя очень одиноким. вокруг сотни прохожих,но он чувствовал себя совсем одним. все вокруг были чем то заняты. кто то спешил куда то, кто то ждал кого то, кто то просто не спеша гулял, но у всех все шло своей чередой. парень смотрел и пытался понять, в чем же смысл этого постоянного человеческого движения, по чему все эти люди хотят жить и любят ее, а он потерял свой единственный смысл жизни и мечтает о смерти. ведь оказывается вся жизнь, все ее радости, ее смысл, находился всего лишь в одном человеке. этот человек был всем миром для одинокого волка. и потеряв ее - вику он потерял этот мир.
прийдя к месту, парень увидел девушку, стоявшей спиной к нему и смотревшей в низ моста, он сразу узнал в ней свою любимою, собственно ради которой пришел сюда. он ожидал здесь встретить кого угодно но только не вику. одинокий волк: - ты? что ты здесь делаешь? девушка обернулась, и в руках у нее была та самая белая роза...

---

я вижу себя идущего в сказочном лесу. он такой древний, тихий, в нем чувствуется умиротворенность. на пути мне встречается зверь. он загадочно смотрит на меня, прямо мне в глаза, как будто хочет понять кто я такой на самом деле, что из себя представляю. сам зверь в рост человека, стоит на двух лапах, и нельзя наверняка сказать хороший он или плохой, но я его не боюсь. ведь я его кажется знаю. да, да, я его точно знаю, мы с ним видимся уже не первый раз. зверь подходит ко мне ближе и не спуская с меня глаз обходит вокруг меня, как будто хочет запомнить, после чего он уходит. я иду дальше и пытаюсь вспомнить кто этот зверь и где я его видел раньше. вот я выхожу на большую и светлую поляну и вижу сидящую на ней девочку. девочка плела венок из полевых цветов и пела песню. ее песня мне очень понравилась и я решил присесть на краю поляны что бы насладиться этим пением. оно прямо пронизывало мое тело, как морская волна, то поднимало меня в верх, то опускало резко в низ. увидев меня, девочка заулыбалась и продолжала дальше петь и плести венок. когда венок уже был готов, она сказала мне, ну что ты там так далеко сел, подойди поближе, а то как не родной. девушка была веселой и на нее было очень приятно смотреть, из нее исходила светлая енергия и заряжала все вокруг. я подошел к ней и сел возле ее.
девочка, говорит, ну что ты видел уже зверя. я ответил да, я не могу вспомнить кто он такой. она заулыбалась. что, совсем не помнишь ни чего? нет, я знаю что его уже вижу не первый раз, но кто он не помню. а кто он? она опять заулыбалась, сейчас увидишь. и дает мне в руки зеркальцо. я посмотрел в него и увидел там этого зверя. девушка, "ну что, теперь узнал?" и тут я все вспомнил. этот зверь, был я сам, тот кем я являюсь в раскрытом виде. этот лес - это мой внутренний мир, который я вижу очень редко. чаще всего это происходит, после прожитой моей очередной жизни. я попадаю в свой мир и вижу здесь все на сквозь, в этом лесу нельзя ничего скрыть, нельзя обмануть, здесь все хорошо видно кто ты есть на самом деле.
девушка, "по моему зверь изменился, как ты думаешь? он уже спокойнее чем раньше, стал терпелив, ты многое чего научил его в прошлой жизни, но все таки он еще остается зверем. смотри, какой я тебе венок сплела, нравиться?" я, очень. девочка одела мне его....
Ну, что ты собираешься делать дальше, опять новая жизнь? Я, "не знаю, я бы очень хотел остаться здесь, в этом лесу, на этой поляне с тобой. мне тут так хорошо, спокойно, я обретаю здесь покой. а там, на "земле" не так все хорошо. там много страхов, страстей, обид, не удач, розочерований. та жизнь для меня как будто в наказание". девушка, "а это потому так, что твой зверь еще не стал человеком. когда ты сделаешь из него человека, тебе там будет хорошо и у тебя уже больше не будет потребности возвращаться сюда, эти два мира соединяться в одно целое."
Я, "ты так все хорошо обьясняешь, постоянно мне даешь мудрые советы. у тебя на все вопросы есть ответы. от тебя излучается такое тепло всегда, такая чистая энергия, любовь. я всегда хотел спросить тебя, кто ты? что ты делаешь в моем лесу? от куда ты все знаешь и почему постоянно мне помогаешь?"
девочка, "я искра". я, "какая искра?" "искра Божья, которая делает из тебя человека и не дает оставаться зверем."

---

часто сняться сны с нечистью. постоянно с ней воюю. и что меня радует, что не боюсь ее и как будто бы побеждаю. то снилась старая москва, после второй мировой. я встречался с нечистью под москвой, как будто из романа булгакова. заступился там за девушку, забрал ее у нечисти.
то мне снилось ущелье в пустыне, в котором ишло много народу и я в том числе. все эти люди ишли на суд Божий и я знал что они все покаялись и они получат прощения. но я почувствовал стыд, что сам не покаялся до конца и не имею права получить прощения, мне казалось что я не должен быть сдесь. на скалах стояла нечесть и бросала в людей камни. я хотел по началу броситься и как то прикрить кого то, помочь, но потом понял что это все напрасно, всем я не смогу помочь и к тому же им не долго осталось мучиться. и тут скалы пошли уже не такие крутые и появилась возможность подняться с ущелья на равнину. люди начали выходить с ущелья и идти в направлении к светящемуся, большому силуэту находившемуся далеко на горизонте....
ище как то давно, мне приснилась божья матерь, она явилась в небе, на улице было много народу и я говорю людям, смотрите, смотрите, вы видите, но никто не видил и не слышал меня...
но это конечно все сны, радует конечно то что я там позитивный герой. интересно одно, имеют ли эти сны какой то смысл, хотят ли они мне что то сказать или это просто переработка моего подсознания.

---

мне часто вспоминаеться по чему то один человек. который умер очень мучительной и страшной смертью. я его в жизни плохо знал и видил пару раз. моя мама была с ним практически все последние дни его смерти. она единственный был человек, который мог хоть как то ему помочь. вообще у меня очень хороая мама, всем всегда помагает, а взамен ничего, в том числе и от меня.
у зтого человека был поликистос печени. ему заливаливали в пакет какую то житкость, которая принимала на себя роль печени. когда ему уже стало совсем плохо, эта житкость уже не могла ничего делать, у него отказали почти все органы, из рта ишол сильный запах гнили. можно сказать человек гныл из нутри, но при этом он практически всегда был при сознании. можем ли мы придставить, что он чувствувал? думаю врятлли. это просто ужасно. просто ад. за что человек так страдал, интиресно, и чем это страдание может быть оправдано? часто любят говорить, мы страдаем иза наши грехи в пролых жизнях. но это только претположение, и оно ни чем не обоснованое.
вот конкретно за этого человека. в этой жизни он был не плохим человеком. и в прошлой жизни он не мог быть на много хуже, чем в этой, по тому что еволюция души идет очень медленно и один и тот же уровень души будет сохраняться в несколько жизней как минимум, реского перепада не должно быть. поэтому, как все это понять?
второй вопрос. а что дальше? опять жизнь? и возможно такая же как и прежняя, полна страданий и розочерований? или может в вечный ад? - в который многие верят. как вообще понять эту истину? и стримиться ли вообще к чему то после такого? как по мне, то хочеться просто ни когда не родиться, не сущиствовать ни в какой форме.
в детстве, я боялся, что нет жизни после смерти. а сейчас, я был бы счаслив, если ее действительно не было.

---

Знаете ли вы что такое розочерование? Естественно, ответите вы мне, кто же не встречал его в своей жизни. Оно сплошь и рядом. Не все получается так как мы хотим. жизнь не предсказуема и полна очень серезних и трудных испытаний. для кого то они идут на пользу, а для кого то не по силе, и человек ломается.
И вот сидит этот человек в отчаяние и задает себе вопрос. Почему так случилось? Почему это произошло именно со мною? Почему именно я а не кто то другой? Как так могло произойти, что я стал таким? ведь я был совсем другой. а теперь, кто я теперь? на что я стал похож? я противен сам себе, всему миру, я не на вижу все вокруг. и теперь стоя на краю пропасти я закрыл глаза. вспомнилась вся моя жизнь, она проскочила ускоренной перемоткой на зад, почти в самое начало, остановилась там глубоко в далеком детстве. вспомнился первый родительский дом. прошло сколько лет и я возвратился в него. там оказываеться ничего не изменилось, все как и прежде. только время там какое то другое, как будто остановилось, как будто вечное. я открыл дверь, зашел в дом, но там никого нет. где же все, я так давно не был дома, куда все подевались? я вышел во двор, там тоже пусто. и вот зазвинел смех ребенка, помоему он доноситься из сада. скорей туда. вот он, а я его ищю). привет! как ты? на траве сидел мальчик лет пяти, он игрался с кошкой. он очень любит животных, я знаю его. он вообще много чего любит. он любит своих родителей, маму, папу. он любит, этого пушистого котенка, он любит свои игрушки, свою любимую кофту с забавным веселым удавом на животе, он любит все вокруг. он чист, такой славный, красивый мальчик.
как ты, малыш? мальчик поднял голову, и я увидел его глаза. они пронзили меня до костей. такой не винный и в то же время загадочный взгляд. в нем такая глубина, опыт, глаза человека, который видел очень много.. мальчик посмотрел на меня и сказал, а это ты? опустил голову и дальше продолжил гладить котенка. но уже не смеялся, а как то даже загрустил. у меня скотилась по щеке слеза, потом еще одна, потом следующая, слезы полились рекой, я зарыдал, бросился к мальчику, крепко-крепко его обнял и сказал ему, ну прости меня малыш, прости. я так виноват перед тобой... мальчик тоже начал плакать и мы с ним двох рыдали в захлеб, со слезами наружу выходила такая тяжесть, тяжесть всей моей жизни. я прижимал мальчика еще сильнее к себе и говорил, что очень сильно люблю его, просил прощения за то что так мало раньше делился с ним своею любовью, которой ему ее так не хватало, за точто подвел его и не стал тем кем он хотел стать....
вместе со слезами с меня вышла вся грусть, весь этот осадок, который так давил на меня все эти годы. я почувствовал такую легкость на душе, а самое главное то, что мальчик меня простил.

---

где то дней 10 на зад я сказал себе что не буду больше писать негатива, которым переполнен весь мой дневник. хорошо понимая то, что плохое притягивает подобное.
За последних 2 месяца у меня много было поводов, мысль, чего написать в дневнике, но все опять же было в мрачном тонусе, поэтому я и решил не писать вообще.

Вот уже около недели как я увлекся немного хиромантией. азы науки оказались не сложными и я с не большим трудом смог что то рассказать каждому человеку про его жизнь. людей это немного удивляет и мне это даже приносит какую то популярность). Но я не ради популярности заинтересовался этой наукой, главная моя цель, это увидеть свое предназначение, то что дано судьбой, что я смог воплотить в жизнь из этого, а что не смог, а в чем возможно и переплюнюл.

эта наука совершенно точная и обладая ею в совершенстве, можно с точностью предсказать судьбу и увидеть прошлое. с помощью ею можно предвратить много жизненных ошибок и опасностей. На мой взгляд это очень интересная и нужная наука которая тесно должна работать с психологией. Я человек, который всегда считал себя интересующегося психологией, при знакомстве с хиромантией, сразу заметил между ними связь.

Что могу сказать про себя, по большому счету мало что, но то что удалось узнать превзошло мои ожидания. в последние годы своей жизни, в постоянной депрессии, разочеровываясь в себе, я очень занизил себе самооценку. даже считал себя малоумныим и слабохарактерным. но у меня оказалась очень длинная линия ума к тому же извилистой. среди всех человек которых мне уже довелось видеть эту линию, а это больше 20, ни у одного я не видел линию дольше своей. конечно моя линия не слишком толстая как хотелось бы. Моя линия ума указывает на очень сложное, многогранное мышление, можно сказать философское. для самой жизни это в принципе не очень хорошо, мышление слишком много, а деятельности мало, поэтому такие люди мало чего добиваются в жизни.

Еще я узнал, что у меня средний уровень щедрости, как и в большинства людей. это в принципе не плохо, но я надеялся что я могу быть щедрее).
Раньше я порой думал, что у меня есть проблески садиста, но из всех людей которых мне пришлось увидеть, попался всево лишь один садист, что меня в принципе удивило.

Теперь, то что я хочу узнать в первую очередь. У меня на левой руке коротковатая линия жизни, где то до 50 лет и линия судьбы не очень. а на правой линия жизни и судьбы показывает что проживу около 70 лет а то и больше. линия судьбы на правой руке четче и практически прямая до 32 лет, а на левой она в начале имеет несколько путей, думаю это врятли что хорошее может говорить, кстати подобной линии судьбы с несколько началами видеть у других мне не приходилось. и еще одна интересная вещь, в том месте, где на левой руке у меня заканчивается жизнь, на правой от линии жизни к линии судьбы идет соиденяющая линия и дальше линия жизни удлиняется. тоисть, могу предположить, что моя жизнь и линия судьбы, пропорционально связаны. Пока не знаю, хорошо это или плохо. Самый главный вопрос, почему увеличилась моя линия жизни?

---

ну вот, дожился). теперь я уже точно совсем один. с друзьями больше не общаюсь и ведать уже больше не буду. у меня такое чувство как будто меня все предали и отказались от меня). как будто я в говне и все стараются избежать меня что бы не испачкаться).
даже вот с девушкой познакомился по телефону, общались, я вроде ей нравился. потом встретились и при встрече вроде все было хорошо, она смеялась, веселилась... должна была перезвонить и пропала). интересно, в чем дело.
даже сестра на меня обиделась и не хочет общаться...
а так я совсем один, сам с собой, немного деградирую, опускаюсь все ниже. самооценка соответственно тоже не на самом вышем месте. какой то сплошной хаос во мне. мне все больше стает противно от себя.
но есть даже какие то плюсы))). я уже не так как раньше боюсь одиночества, я даже в какой то мере хочу его. я немного изменился и уже нет такого желания как раньше что то кому то доказывать. говорят, правду не доказывают, может я немного поумнел))))?
я пытался все время изменить себя, и думал что в чем то мне удавалось это сделать. но это не я себя менял, а моя жизнь. сам я слишком слаб что бы изменить себя.
и что ище интересно, что я не хочу исправить сложившуюся ситуацию). странное чувство, раньше я такого не испытывал, всегда хотел что то изменить, а сейчас не хочу.
есть только одно желание, что бы меня оставили все в покое, или на оборот, что бы я оставил всех и все)

---

С начало я нахожусь на каком то большом подводном корабле, как будто этот корабль очень богатого знакомого. Потом я увидел очень -очень большую(по крайней мере мне тогда так казалось) рыбу, золотого цвета. оказалось что эта рыба одной знакомой, бедной женщины, она поймала эту рыбу и хотела передать своим родственникам. Затем я оказался в каком то древнем величном здании, типа храма. И помоему это был Египет. Там возле входа в комнату(как будто эта комната власти) сидела царица Клеопатра), а внутри комнаты особа которая не законно взяла себе власть. Я как бы с царицей за одно, нам нужно было убрать того человека из этой комнаты. Каким то не понятным образом я проник в комнату и начал открывать там тайник. я ожидал там увидеть какую то информацию но увидел много драгоценностей. Я начал их гребти в карманы и в пазуху. С начало драгоценности были настоящими, но на дне они как будто были подделкой и я подумал, зачем мне все это, оно ничего не стоит, это не о подделке я так думал а о драгоценностях в целом, и я почувствовал сожеление.

---

Опять приснился очередной, не обычный сон. Сегодня мне приснился дальний путь. Путь по которому не все способны отправиться, это очень смелые, бесстрашные и те, которым нечего терять. Остальные люди можно сказать считают их психами. И вот почему то я уже в этом пути. На пути в одном из городов я встретил возле метро белого медведя. Я спрашиваю его, как тут дела? Он отвечает, хорошо в метро, людишек много, наелся досыта. А я то понимаю, что его все бояться, ну а мне как то все равно, я его не боюсь и знаю что мне он ничего не сделает...

---

- привет, как жизнь?
- все хорошо.
- скучала?
- нет!
- а может вспоминала?
- тебя? смеешься?
нет и нет, я от тебя давно уже устала.

- а я скучал.
- а мне то что.
- и вспоминал.
- твои проблемы.
- так значит все уже прошло?
- а что прошло? ведь разве что то было?
мне помница что от тебя тошнило.

- ах так?
- ну да, а ты чего хотел?
- не знаю, думал ты любила.
- тебя? смеешься?
нет и нет, я дура, что с тобой тогда ходила.

- а чем я плох?
- та всем, мудак!
- я обижал тебя?
- все время!
- но я любил тебя.
- опять мудак
ты лишь напрасно тратил время.

---

Мне неделю назад написал человек в контакте и предложил прослушать бесплатный курс саморазвития "эволюция души". У меня сразу появился вопрос, почему он написал именно мне? Случайность это или нет? Думаю это не случайность. Это ответ на мои вопросы к судьбе, мне нужно работать над собой, развиваться.
Прослушал уже три лекции, много интересного, не скажу что это для меня новое, я это понимал на уровне подсознания, но это учение как бы подтвердило мои взгляды и дополнило их. И учение это, йога, можно сказать вступление, предословие к ней. Я как то три года на зад что то там пытался заняться ею, но прочитав что без учителя ею заниматься нельзя. А тут после прохождения курса мне возможно дадут учителя. Честно сказать я ище мутно представляю себе весь этот процесс, но думаю стоит попытаться.
Меня бывает немного удивляет моя интуиция, мое подсознание. Когда я читаю, слышу информацию по поводу саморазвития, вопроса добра и зла, я подтверждаю свои догадки. Такое ощущение, что я это когда то проходил. Возможно в прошлой жизни я имел с этим делом? Думаю скорее всего да. Но я не дошел до конечной цели, мне не хватило силы воли побороть себя. Хотя по россуждению йоги, я сейчас страдаю, потому что в прошлой жизни не заслужил хорошего в этой, хм, опять замкнутый круг. Так все же, кто же я такой? Сильный человек или слабый. Я всегда пытался быть строгим к осуждению себя и думаю что слабый. В последнее время я как то по новому увидел себя со стороны и понял свои огромные не достатки, понял что мне нужно много чему учиться и работать над собой.

---

я не знаю почему заинтересовался сновидениями. и мне кажиться что каждый сон что то говорит, только нужно уметь розгадывать эти сны. я пока буду записывать свои сны, может в будущем я научусь их понимать.
приснилось, что как будто я участвую в сражении, типа тренировка военных, розбились на две команды и соперничаем. к одному парню из противоположной команды приехала девушка предложила мне взять ее в плен, что бы позлить своего парня. я взял ее на плечи и продолжили соревнование, ее парень такой был зол, что все шутили вокруг что он меня убет. со в ременем у меня в руках вместо девушки оказалась лебидь, девушка- лебидь) , очень красивая, и чисто-чисто белая

---

сколько раз себе говорил, напиваться до потери памяти больше ни когда не буду. а я не покаялся и снова напился. о Господи, прости. наверное мне пить вообще не нужно. я когда дохожу до определенной кондицыи становлюсь не предсказуем, агрессивным, как будто полностью лишонный разума. вот в последний раз приставал к девушке друга, как мне стыдно сейчас, хочиться сквозь землю провалиться. а еще я не знаю всех подробностей того вечера, я походу послал нах своего начальника. если бы я его послал трезвым, это было бы нормально, а по пьяни это безсознательно. плюс я мог говорить такую чепуху, что не в какие ворота не влезет. к бывший поехал с цветами, зачем? да я к ней что то чувствую, но не на столько что бы унижаться, она сама отказалась от меня, и я знаю что это ей никогда не прощю.
да, последние события, потрепали мне душу не плохо, к то муже у меня и без этого все было в жопе. я и так роздавлен, даже не знаю что буду делать дальше. я в тупике сейчас конкретном. я розочеровался в себе окончательно. хочеться скриться в норке как маленькая мышка от всех, от стыда.
я не знаю что хочет от меня судьба, добить меня окончательно, проверить сколько хватит моего терпения, когда я накину петлю на шею? отвечаю, терпения осталось очень мало. я уже психически скоро заболею. я и так напряжен что не могу раслабиться вообще, а вчера вообще спать не мог, хоть был очень уставший и хотел уснуть, но не мог.
если верить теории что мы отвечаем в этой жизни за грехи прошлой. то мне страшно подумать что я делал в прошлой жизни. я делал наверное что то ужасное.

---

Бред, какой же бред в моей голове. Ни чего не могу понять до конца, куча разных мыслей, все как будто в тумане. Хочется отыскать хоть что то значущее. Но в архиве моего разума полный беспорядок, а инструкцию как пользоваться этим архивом потеряли сразу же после моего рождения. И вот я пытаюсь порой напряжться что бы хоть что то разложить по полкам, но сразу же устаю. А скоро мне кажется я вообще сойду сума, если уже не сошел! Говорят "Горе от ума", но это скорее обратный случай. Говорят каждому человеку Бог дал талант. Интересно какой же мне припал? Вот ищю его 26 лет и даже намеков не видел. Наверное я слеп.
О Господи, как я устал. Я устал от всего, от людей, от себя. Порой понимаю, что в мире много прекрасного, и что если я не могу разделить эту радость, то дело скорее всего во мне самом. Но заставить я себя не могу, я не могу себя заставить радоваться жизни. Сколько раз я думал о смерти. Я и сейчас не против упокоиться. Не ужели я на столько слаб? У меня нет другого ответа как ДА! И мне уже не важно что обо мне думают другие, я не хочу больше кому то что то доказывать. Мне просто хочется забыться, раствориться, потерять все человеческие чувства которые терябят мою усталую душу.
Я порой говорю себе, посмотри вокруг, ведь есть люди испытавшие намного больше несчастья как ты, как ты смеешь жаловаться? И я соглашаюсь в ответ. Но сегодня я не хочу жалеть других, мне нужно пожалеть себя, ведь кто же меня еще пожалеет кроме меня самого. Пусть я порой себя самого не уважаю и в жизни я сделал много ужасных поступков, пусть я имею много недостатков, но это же ведь я. Я такой какой я есть, и я жалею себя. Я просто устал!

---

Осень! Сегодня воскресенье, теплый, тихий день. Он и Она идут вместе по сказочному, обсыпанном золотом парку. Между ними идет маленький мальчик, держась за руку папы и мамы. Она очень красивая и красота ее идет изнутри. От нее исходит материнская, безкористливая любовь, нежность, теплота. Она искренняя, женственная, ранимая. В ее глазах можно увидеть чистоту души, верность... Он не глупый, заботливый папа, всегда подающий хороший пример для сына. Он надежный, заботливый, любящий... Они идут тихо, не общаясь, понимая друг друга без слов, просто идут и любуются сегодняшним днем. Им сейчас хорошо, по тому что у них есть все, у них есть все для того что бы быть счастливыми. И любой проходящий прохожий не может не заметить этого.
Сын как любой ребенок в пять лет, очень подвижный и пытливый. Ему интересно все вокруг, мир для него новый и не изведанный, полный надежд и открытий.
Вот они уже подошли к своему любимому месту и мальчик сразу же побежал к не большому но красивому озеру пускать по привычке свой кораблик. Парень стоя сзади, обнял любимою за талию нежно прижав к себе. Он целует ее и говорит, любимая, как же я люблю тебя...
но девушка ничего не ответила в ответ. тогда он снова прошептал, милая, я люблю тебя! но девушка опять молчала. парень обернулся на зад, посмотрел по сторонам и увидел темную, огромную тучу, которая закрыла собой солнце а вокруг ни души, кругом пустота лишь поднялся сильный ветер. он испугано посмотрел на любимую, но ее тоже нет, ее как будто и не было ни когда. о боже, что это, что происходит? ветер начинает усиливаться и крутить все выхрем. все вокруг начинает пропадать, таять, розсыпаться. все оказалось иллюзией, воображением.

---

Сегодня опять читая книгу Майкла Ньютона -путешествие души, я не мог понять большенство текста. такое ощущение, что когда я читаю эту книгу, порой что то (кое кто) мешает мне. Как будто разум мутнеет. Еще немного хочу рассказать что я думаю о этой книге и о авторе Сама книга, ее смысл для меня очень важны. Парадокс, сам удивляюсь, но в книге я подтвердил все то во что я верил.( я верил в то, что каждый человек достигнет идеала в конечном итоге, что ада как такого нет, сама земля есть этим "адом"....). Книга дала мне уверенности, заполнила много белых пятен.
Но про самого автора хочу откликнуться немного с возмущением(нет, конечно спасибо ему за книгу). Как уже я говорил информация про жизнь нашей души и смысл наших воплощений на земле для меня очень важна. Но мне не совсем или скажем не все интересовало то, что хотел узнать автор у своих субектах про духовный мир. На мой взгляд автор хотел увидеть духовный мир снаружи, тоисть увидить полную картину происходящего, как на земле, а для меня важно не то как выглядит духовный мир, а то какой он изнутри, смысл всего его существования. К тому же автор выражая свои мысли, заключения по поводу духовного мира, на мой взгляд, выражал не очень простым и понятным языком, я не вловливал во многом смысл. Конечно, хорошо видно, что автор имеет хорошее образование, не дурак, думаю умнее меня), но порой у меня складывалось мнение про автора, что человек владеет большим количеством информации, но плохо ее понимает.(пусть простит меня автор за мою жосткую критику, возможно все на оборот, это я не достаточно умный что бы понять).
Ну а вообще все что мне нужно было узнать, я узнал и еще раз спасибо автору за книгу!

---

Удивительно как меняются ценности. Еще пару лет на зад я много чего хотел. Хотел хорошей работы, "много денег" - жить физически хорошо, без проблем. У меня были достаточно высокие ставки. Сейчас я не могу сказать с уверенностью 100%, что мне ни чего не нужно, но в какой то мере так и есть. Единственное чего я хочу больше всего, это мудрости и взаимную настоящую любовь). Если вспоминая раньше я ставил себя перед выбором чего бы я хотел больше ума или денег, то я не мог определиться. но сейчас я уже точно знаю что я хочу. Деньги не стоят ни чего, душу ими не успокоишь.
Да, мое сознание немного изменилось за лет скажем десять), думаю что в лучшую сторону, но все равно ище я далек от идеала. Я начал лучше понимать людей, мне стало проще прощать. Я стараюсь относиться к людям хорошо, быть честным... Но все же есть много недостатков которые мне очень трудно преодалеть. Самая главная из них - это моя лень. Я очень ленив, и мало проявляю ко всему интерес. Мне вообще трудно взяться за любого рода дело. все что я не делаю получается очень плохо. Я всегда чувствую не полноценность в себе через это. такое ощущение, что меня что то ограничивает. Это очень большая проблема, с этим очень трудно жить, она отлаживает очень большой отпечаток на моей жизни.
Второе - это самолюбие. Я очень не терплю самовлюбленных людей. Которые кроме своего Я ничего вокруг не видят. Я хоть не считаю себя таким, но бывает ловлю себя на том что во мне тоже оно есть, и от него я бы очень хотел избавиться.
третье - мое безразличие, которое опять же питается ленью. я мысленно сочуствую всем людям, особенно которые находятся в трудном положении. но на деле я мало что делаю что бы им помочь, я как бы становлюсь безразличен. Мне бывает хочется сделать что то хорошее, помочь нуждающимся, без корысливо. Но внутри я чувствую себя еще очень слабым для этого. У меня столько личных проблем, что я мало интиресуюсь проблемами других - считаю это очень плохо, нельзя думать только о себе.
Смешно), но только в 26 лет я понял, что всю жизнь нужно трудиться(покрайней мере для меня), работать над собой, стараться отвечать самому за все свои поступки. Это будет хорошим прорывом для совершенства себя!

---

-----

В последнее время я стал уделять внимание снам. Мне стали сниться вещие сны. Некоторые уже сбылись, а некоторые еще нужно проверить, так как они требуют время.
Еще я начал практиковать осознанные сновидения- это как будто работа сознания с подсознанием. так как сам сон, это подсознание, но в осознанном сне работает ище и сознание, к тому же работает можно сказать на 100%. Подробнее обетом я напишу в следующий раз.
А сегодня мне приснилось два сна, как в анекдоте, один плохой, а один хороший).
В первом Мне приснился куст винограда по среди воды. Было холодно, никто не хотел залезть в воду, а я почему то захотел искупаться. Я залез в воду и там этот куст. Виноград был двух цветов, зеленого и синего, ягоды были как и маленькими так и большими. Я ел, попадался разный но в большинстве очень вкусный. Я бросал гроздья винограду девушке на берег, очень хотелось с кем то поделиться.
Втором сне приснилась привязанная не большая собака, в чужом дворе, которая лаяла на меня, от нее исходила большая ненависть ко мне. Да ище не понятное явления, собака эта как будто человек которого я знаю, как будто собака-человек, но облик собаки. Этот человек просто знакомый, даже общих друзей нет.
Но в конце сна я подходил к будке в которой сидел собака на растояния, что он мог меня достать, но он боялся выходить.
Честно скажу в первый сон я не верю, я не вижу ни каких перспектив на свое будущее, на оборот сейчас очень трудно и боюсь будет еще хуже. А второй может быть), у меня недоброжелателей хватает. Короче одним словом пессимист. Аж самому противно, раньше я был более оптимистичен.

---

Давно хотел завести свой дневник, но не знал зачем он мне нужен, если честно я и сейчас не понимаю зачем я это делаю.
Может потому, что по жизни я себя чувствую совсем один и иногда хочется с кем то поделиться со своими мыслями и переживаниями.
в последнее время у меня много произошло разных событий. Начну с них.
последних года два, я потерял любовь к жизни, все как то надоело, я ничем не интересовался и у меня не было цели в жизни, я не знал чего я хочу, в прочем я и сейчас не знаю этого. в жизни мало что приносило радость, трава перестала быть зеленной, солнце перестало греть, еда потеряла вкус.... Что же произошло? да я и сам не знаю, конкретного такого события не было. просто я потерял веру, уважения к себе. я вспоминал свою жизнь, хотел понять что я за человек. ответ был один, я никто, мне было стыдно за себя.
Вечерами я оставался сам с собой и много о чем думал. У меня было несколько вопросов на которых я хотел знать ответ. и ответ на эти вопросы должен был дать сам я.
Первый, зачем Бог создал нас? Что такое истина? Почему самоубийство самый тяжелый грех? какая моя миссия на земле? на сколько я хороший человек?...
на многие вопросы у меня были уже свои ответы, но они не сходились с общепринятыми. К примеру я был уверен что ада не существует. Мой разум и сердце говорили мне, если был бы ад, такой как о нем описывают религии, то это было бы не справедливо и со стороны Бога жестоко.
Я молился Богу и просил мудрости понять все это. Со временем, я подтвердил свои догадки, Бог мне помог.
За пару лет я уже привык к тому что краски жизни я чувствую как бут то на половину и принял это за должное. за все свои не счастья виноваты только мы сами, но все равно иногда хочется чего то большего.